El Cangrejo de lo Simultáneo

La espiral

2010-05-31T07:22:00.001-07:00

Son tres días siempre, pero son tres días del más puro existencialismo prestidigitador. Me pasa siempre después de darme cuenta de que moriré solo y que realmente me importa eso. Me pasa siempre después de un buen vodka y un buen paseo caraqueño y una buena caída. Y me pasa sobre todo cuando soy esta espiral de serpentinas y vómito, cuando soy blanco de la incertidumbre y de la levedad y de ser tan pesado como soy y caer tan fuerte como lo hago, y de ser quien soy en definitiva. Y cuando me pasa, me pasa, me bloqueo constantemente, dejo de pensar y soy puro cascarón, soy existencia pura.

Pero todas las espirales llevan a algún lado, y mientras caes lentamente dando vueltas y viendo todo una y otra vez, infinitamente repetido frente al mural de espejos, me doy cuenta de que yo no caigo hacia nada, sino que caigo constantemente en repetición, en el eterno-retorno-del-caer. Soy yo cayendo infinitamente, a veces consciente, a veces lejos de mí, pero soy yo cayendo, siempre, absolutamente siempre.

Y es doloroso enterarse de ser lunes, de siempre ser lunes por la mañana, ser picazón de bolas, ser vómito en el pantalón. Es siempre doloroso enterarse de ser el caído y el cayente y el caedor, y los que caen no caen conmigo y yo caigo siempre y ellos sólo son viajantes con destino. Y el leit motif es el caer, y suena redundante, pero cuando eres tú y no son ellos los del rapel invertido, los del paracaídas roto, los que ruedan por las escaleras, es más difícil no decirlo, quedarte cayado, pensar en sinónimos, antónimos, sinón...

Sé que parece no tener sentido y que lo único que esto hace es ser letras vacías es un espacio no-leído, pero acá estoy, es bueno escribir y desahogarse.

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Vértigo

2010-05-11T13:39:00.000-07:00

Las rayas de la habitación parecen congregarse en mí, dos pasos más al frente y las rayas me siguen, se tambalean conmigo. Como si fuese parte de una composición renacentista, soy el centro del enorme triángulo que le dice a la gente qué debe mirar, soy un limpiador de pocetas en medio del baño, soy un centro de atención.

Pero son todas estas rayas las que no me dejan pensar, estas rayas que se desprenden de mí hacia todas las direcciones me hacen caer en un estado de pesadez absoluta, de existencia en rascacielos. Nunca había pasado tanto tiempo en este estado de incertidumbre, en esta naturaleza en la que todo cae a mi alrededor y yo no caigo por mero capricho de mi cuerpo, porque todo cae y nada prevalece mientras yo me agarro a las líneas que proyecto.

Son las 4 de la tarde y crece en mí esta sensación de rascacielos tambaleante. Todo lo demás es tan pequeño y tan frágil que yo me siento parte del caos, soy una pieza enorme en un tablero de ajedrez a 45° y las líneas no son suficientes para aguantarme. Pero no existe una salida a ser un punto de fuga, no existe tal cosa como una cura al sentimiento inacabable del todo cayendo siempre en cada momento en un bucle infinito y yo no puedo, me agarro, me pierdo, me tambaleo. Y es...es...es...la insoportable levedad de los pies, del soporte universal siendo constancia en un mundo que se quiebra en sucesiones infinitas del mismo momento. Caigo hacia un mundo que cae hacia el universo.

Me siento más cerca del suelo, abro las piernas y veo hacia los lados mientras los instantes de caos se cristalizan ante mí y el presente sucede detrás de los cristales. No pue---sin querer caigo sobre mí y el mundo no para de proyectarse sobre mi figura. Sentada mi cara sobre el duro asfalto consigo entender que soy parte de un universo en espiral que desciende poco a poco mientras gira hacia arriba, y el caer no es tan fuerte como el vivir cayendo, y las sienes rotas son parte inseparable de la existencia pesada que corresponde al saberse materia y gravedad y volumen.

Y abro los ojos cuando un plato suena sobre mi mesa.

Caracas: ciudad-purgatorio

2010-02-17T07:51:00.000-08:00

Luego de muchísimo tiempo vengo a poner algo acá, a ver si alguien lo termina leyendo, o a ver si le doy otro empuje a este blog:

Caracas es una ciudad-purgatorio, donde poco a poco la gente se dirige a una promesa de algo más, de un más allá, de un destino específico, pero la cual deja estancada a su población en un eterno ciclo de tráfico y smog. Estar en este ciclo infinito (la cola) dentro de un vehículo automotor es una experiencia de ahogamiento continuo, de esa clase de sensaciones que deben ser parte inseparable de la ciudad y a través de las cuales es más fácil conocerla, al menos sensorialmente. Pero a pesar de la irrealidad del caso, de la extraña sensación de estar ahogado todo el día todos los días sin ninguna isla cercana donde encalle el naufragio, la supresión de lo sensorial no es la respuesta para nadie; encerrado dentro de cada habitación vehicular se encuentra una montaña rusa de emociones encontradas donde la exasperación, el estado de alerta, la desesperación y el adormecimiento colman el espacio que fue impuesto como segunda casa y ellos son los que pisan el acelerador o el freno o mueven inútilmente el volante o tocan en señal de auxilio la corneta.

Así que, puesto bajo llave voluntariamente en esta especie de prisión-con-rumbo, me encuentro a punto de patalear, de llorar, y de pisar el acelerador y atropellar al primer carro que se le atraviese a la vía libre de carros que imagino.

Pero el paisaje no es alentador, no por falta de arquitectura urbana, o por regularidad del paisaje sino porque esto lo he visto millones de veces, no importa por dónde aparezca ni por dónde termine, el paisaje ya ha sido detallado millones de veces a la misma velocidad con los mismos pensamientos pasando por mi cabeza, algo así como si El Eterno Retorno de Nietzsche no fuese la carga más pesada imaginable de volver a vivir la vida completa como reafirmación de la misma, sino una carga que existe día tras día y donde las mismas penurias tuviesen que vivirse del mismo modo y el mismo dolor.

Pero el punto de quiebre de la cola, ese instante donde el ciclo parece volver a comenzar o caer en declive para su rápida recuperación, es siempre la decisión de moverte inútilmente, de dejar la masa aglutinada y gelatinosa de carros que se mueven unos arrastrados por los otros atraídos por la inercia derivada del tedio y la desolación, y cambiarse al canal contiguo y por un momento hacer que las masas enormes de gelatina de carros que no suelen tocarse se vuelvan una.

A la escena propia del teatro del absurdo de la humanidad atrapada en una máquina inventada para el movimiento además se le une, al menos en este caso, las probabilidades del choque tangencial con los equilibristas de la vía, los motorizados, y las probabilidades de que en el camino haya baches, burros acostados, policías buscando el aguinaldo, el terror en general. La montaña rusa de sentimientos se transforma en huracán, condicionado por el entorno, y mientras, chillan las cornetas de los carros en la desarticulación misma del sonido. Y aunque al tiempo que avanzo se abre la vía y con ella la posibilidad de ir más rápido, de soltarme por un momento del aglutinamiento de los motores, pronto me doy cuenta de que sigo en el mismo lugar, dos o tres minutos más descansado, pero los mismos motores rugen en disonancia y aleatoriedad confirmando la existencia de la ciudad-estacionamiento.

Estoy atrapado en un instante de repetición infinita, donde la existencia monótona del día a día no se da gracias a lo que criticaban las tendencias contra-culturales de los 60’s, la uniformidad del ser social obligado a trabajar en una máquina de montaje; sino que este monotonismo surge de existir en un camino repetido en instantes congelados en el tiempo.

Caracas fluctúa entre las promesas de llegar y la imposibilidad de hacerlo, y es en este juego de decepciones donde existe diariamente la ciudad y sus habitantes. Día tras día nos lanzamos a naufragar, y como islas podemos toparnos y hasta golpearnos con los demás, pero siempre seguir de largo ante lo otro. Y es en este principio de ahogamiento y encierro, que estamos casi obligados a aceptar, donde nos alienamos sin poder conseguir tierra firme, porque el desplazamiento, el naufragar toma mucho más trabajo y tiempo que el encallar momentáneamente en un lado, porque no vivimos en el aprisionamiento de nuestras cuatro paredes sino en el encierro hermético de un purgatorio de almas en el cual el destino es accesorio.
Y mientras avanzas y frenas, todo de manera muy lenta, sin ritmo alguno, vas quedando adormecido o exaltado, pero nunca cuerdo, nunca en tus cabales, la alienación es la respuesta necesaria para encontrarte en el tráfico. Poco a poco todo pasa y mientras tu velocidad interna pueda variar la velocidad del ambiente permanece inamovible y reacia a cambiar en lo absoluto.

En el momento que piso mi estacionamiento siento el alivio de haber llegado, de estar en tierra firme luego de la Odisea que recorrer la ciudad implica, pero el alivio es momentáneo, la satisfacción no puede durar mucho porque esta ciudad tiene la carga de no poder existir sino en esta situación de tranca, en el pesado halar de un carro a otro y de todo lo que a esto rodea. Circunscripto a la vía me encuentro de nuevo, sin haber podido pestañar nuevamente, aglutinado en la masa de rugidos y chirridos y cornetas. Tal y como las representaciones del Teatro Moderno, la escena se repite una y otra vez sin que los personajes logren percatarse de su encierro eterno en el purgatorio.

Nothing is Logical

2008-03-24T21:53:00.000-07:00

Elephant Gun suena, suena como si tuviese la aguja en el tocadiscos y la calidad baja, es como un lo-fi predestinado a repetirse de por vida. Amo a Beirut, amo a Condon, amo cada vez que me muevo entre sus letras y me siento pesado, me siento emotivo, me siento en medio de una marea incontenible de verborrea sentimental, del torrente del habla hecho un hombre. Pero no es sólo él, es él y su ukelele, es él desde lejos que me mira y que me da vino de beber.

Me siento como la mierda, me siento en el piso, destrozado por fuerzas incontenibles como en las novelas naturalistas, me siento como el héroe romántico que deja a sus pesares pegar duro en su mejilla. Me siento como jesucristo curando lepra, asqueroso, sucio, me siento un-holy, me siento como nunca quisiera sentirme, pero así me siento, así es la vida, una perra ociosa que no hace más joderte, no hace más que mirarte de reojo y ver cómo te chingan la vida de una, cómo no dan ganas de seguir en la lucha. Pero tampoco uno es pendejo, uno es estoico y se la cala, uno se da el golpe en el pecho y reza dos ave marías y se olvidó de lo que pasó. Se siente incómodo dentro del bocho, pero te olvidas de eso, otro trago y ya vas a 110km/h.

No es como árboles que pasan a tu lado, es como árboles contra los que chocas infinitamente hasta que no hay carro y eres tú, cuerpo a cuerpo que te vuelves mierda contra la pared de madera y hojas. Nada como estar emotivo un lunes sin clases.

2008-02-10T11:53:00.000-08:00

No, nunca me había tocado la nariz de rodillas, pero era más cómodo hacerlo así que hacerlo en el aire, era más cómodo crearme toda esta maraña de patrañas que rimaban (mira mi marañana/llena de patrañas/amor mío), que se compaginaban en mi mente. Era como la mezcla del terrible dolor de cabeza con la aspirina, esa efervescencia inevitable de lo cotidiano con el golpe de la entropía, con ese golpe fuerte y duro, con esa pared de clavos.

La verdad me gusta sentarme así, de rodillas, la mano en la nariz; así siento al mundo, así puedo mirar bien el horizonte, es la posición de la nariz, de las cejas, es como un todo que se revuelve en el estómago, que sube por la médula y baja rápidamente hasta los pies que cosquillean. PERO QUIETO, ESTOICO, no muevas las rodillas, no quites la mano de la nariz, no intentes moverte porque ¡Ay, caramba! el desastre cósmico que crearás. La verdad es que las instrucciones se convirtieron en obsoleto en mis anaqueles de recuerdos vacíos, están ahí como esperando que las agarre y por eso aparecen estos vestigios de orden, de ordenación, estos vestigios, pequeños vestigios, del beso de mapurite, del abrazo de radiador, de la arepa con caviar.

No sólo lo cotidiano se suspende en Ctrl + Alt + Supr mientras me siento, sino que todos mis esfuerzos por encontrar el Nirvana de Pza. Venezuela se van a la mierda. Es como estas malas metáforas e imágenes, un montón de basura acumulada que se vuelven mi colchón de cada día.

Prestidigitación

2008-01-27T15:44:00.003-08:00

A veces me siento como un manojo de manos, de nervios, como un manojo de indecisiones e incisiones en el espacio. Me siento de lado, me siento con las piernas cruzadas, me siento frente al espejo, me siento azul (blue pa' más señas), pero sobre todas las cosas me siento mal. Me siento como la mierda, como un pequeño insecto aplastado por una chola, como una ventana sucia llena de mensajes asquerosos, como un llavero lleno de doble verdades. Con ganas de correr, de caer boca abajo en el asfalto, en la grama, en el tatami, de ser un pastor de nubes. Hoy es uno de esos a veces, uno de esos momentos de amor propio, de prestidigitación existencialista. Hoy no sólo dan ganas de correr, dan ganas de dejar de hacerlo, de abandonarlo todo a la mierda y volverme imágenes, de volverme impostura misma, ganas insaciables de volverme imposible.

Es en esos a veces que me encuentro como el grillo iconoclasta, que me encuentro con mis dedos intentando tocarse a sí mismos, intentando reconocerse, tanteando en la oscuridad a su dueño, a sus alrededores. A veces jodedores, a veces de estigma que no dejan que duerma bien, que no dejan que el Eno funcione, que no dejan que la vodka salga de mi organismo y que me hacen abrir esta ventana y seguir cagándola, que me hacen insistir sobre el mismo punto y forzar lo ya roto. Es entonces cuando me siento sobre el teclado y lo palpo mientras escribo, lo tanteo y siento cada tecla presionarse, prestidigito, prestidigitación, prestidigitando, prestidigité.

Y es que nada mejor que sentir con los dedos, que dejar que las yemas se quemen y pierdan sensibilidad, de sentir todo torpe y abrir el sentido de los pies, de las manos, de los 20 dedos. Nada mejor que prestidigitar el mundo, nada mejor que quedar boca abajo y saberse lleno de texturas, simplemente tactil.

P.s.: La imagen es del Che Fernando (el.pibe.que.nunca.pudo.encontrar.su.punch).

El malibú

2008-01-22T21:47:00.000-08:00

Del 68 era, de los primeritos, asientos de cuero y el cd guindado en el retrovisor. Podía sentir los resortes sobre sus nalgas, podía sentir cómo la goma-espuma había perdido toda sus características y lo único que podía hacerle pensar que seguía ahí era la ligera sensación de que los resortes no le estaban tocando su trasero directamente, y menos en medio de esa cola. Azul poceta, el malibú había tenido 10 dueños antes de haberla tocado, 2 viejos, 1 ladrón, Chiquinquira Delgado y 6 taxistas cuya identidad desconocía, No puedo creer que la Chiqui haya tenido que soportar estos incomodísimos resortes, pensó mientras el carro en neutro y la radio desconectada la acompañaban, el copete lleno de laca parecía que iba a caer, que iba a desistir, a rendirse, que iba a renunciar a su estoica posición e iba a inclinarse hacia los lados, hacia donde la gravedad le había asignado a Yuleisi la posición correcta de su pelo de rulos.

Caída libre anunciaba su pelo, la laca insoportable chorreaba por sus sienes, su traje de banquera manchado anunciaba el colapso del día, anunciaba la corneta segura, el regaño seguro, los bigotes sudados de su jefe anunciando al despedida de Yuleisi ¿la fiesta? ¿los pasapalos? No, de eso nos encargamos después, las serpentinas volando por el aire y rozando su cabello, tocando esa maraña, esa especie de puercoespín que vivía en su cabeza y trataba de amoldar todos los días, con la seguridad del despido y de que perdería su chaleco, Yuleisi se fue de bruces contra el volante que rápidamente se convirtió en nave espacial, su cuerpo desfigurado iba y venía como un péndulo, como ondas hertzianas atravesando el espectro, moviéndose Yuleisi como una gelatina Royal, como la gorda del piso 15, esa que baja en minifalda y no tiene sentido del pudor.

Sumida en un trance shamánico, su agitada vida se tornaba en un prisma de colores, en la paleta de Matisse, ella se volvía una pincelada, un acorde, se transformaba en una letra escrita repetida mil veces, en murmullos de mosca, en susurros de envoltorios.

Yuleisi fue los hermanos Cohen y Fellini, Lennon y Jagger, Maelo y su jefe, se movió entre las paredes físicas de cada cuerpo mientras veía caer su estampita de la Milagrosa, mientras el pelo sudado ya no le pesaba ni caía, sino que se reivindicaba a sí mismo, sintió caer vertiginosamente y levantarse en el estruendo, sintió la pila de mierda de la vida que le caía, el estiércol del trabajo sobre su boca abierta. Regálame una noche que no termine nunca for you don't count the deads when god's on your side un osito dormilón le regalé y un besito al despedirse ella me dió I should be drinking a toast to absent friends instead of these comedians mi corazón una mentira pide, para esperar tu imposible llamado, yo no quiero que nadie se imagine cómo es de amarga y honda mi eterna soledad.

La corneta, el coñazo, el golpe y el Astra abollado hicieron a Yuleisi levantarse, la vida le había tocado la nariz y ella simplemente recordaba su pelo, irremediable para los momentos, decidió caer sobre el volante de nuevo y pisar el acelerador, a ver si el sueño recomenzaba.

...

2008-01-20T20:31:00.002-08:00

10: El viento en la cara, se produce el primer vértigo, la primera sensación de pesadez, el cuerpo se despoja de sí mismo y está ahí, el viento, el viento. No es fácil respirar, pero mientras sucede el cuerpo monocromático se torna en espirales de serpentinas, dulces de cereza y de guayaba que se esparcen en el aire.

09: Es la cuenta regresiva, es la conciencia de saber caer, es el precipio que se abalanza sobre mí, es mi cuerpo el que recibe, no el que cae, son los papeles que caen el vacío, son las hojas rotas que vuelan sobre mi cabeza que estallan contra las paredes.

08: Salto en benji, parapente, ícaro, paracaidas, escalada en reversa, rapel sin ataduras, Newton que se ríe y la manzana no que cae sino que se atrae al suelo, que se llaman y el trayecto nunca termina.

07: Ojos cerrados, abiertos, cerrados, todo se nota igual. El cangrejo que te muerde los pieses, que se moja y se seca, que se sale del agua y camina de lado. La misma escena de antes, de ahora, de los segundos, del segundo, del momento, del tiempo efímero que muere. De la hora que pasa, de la que pasó, del benji, de la escalada, del rapel, de mí, de tú, de mío, de nosotros.

06: Caer en espiral, el cuerpo gira y se endereza, te enderezas tú o se endereza el vacío, se endereza la caída o se endereza el universo, eres tú el que se dobla o es el tenedor del niño calvo en Matrix, es Neo o Morpheus, o Trinity, o son los discos que caen conmigo, que me pasan, el Sargento Pimienta que se desvanece, que de deshace, que se quita el sostén y me muestra las tetas.

05: Instrucciones para caer: Caes, te levantas, caes, te levantas. Como si lo simultáneo, lo cotidiano, lo que se camufla no fuese lo mismo, una energía llena de dinamismo, la alegría del caer sin levantarte, el déja-vú, la verga esa que no recuerdas el nombre.

04: Como un beat con glitch, sucio y acabado, caídas rápidas musicales, colores que se manchan como Pollock, líneas que chocan y forman el instante de lo cotidiano, lo infinitamente distinto que se queda en una polaroid.

03: Fito Páez, Chico Buarque, Phil Spector, Bowie, Not.Bowie, Dylan, Dylan divorciado. Como si no se entendiera el sentido de todo, como no se supiera que el caramelo del -brinco pa'trás- 10 está envuelto en llamas, su pequeño envoltorio, I would set myself on fire for you.

02: this is the point
this is the manifest
bed for the scraping
dirty little secret

Tanto caer para llegar al final, al manifiesto, a Tzara corriendo desnudo y moviendo el periódico en la bolsa, sacando palabritas y palabritas, bed for the scraping, bed for the scraping. Como si te fueses a estrellar en la pared y...

10: El viento en la cara...